A sinfonia da chuva

A música ao fundo parou e saí do meu universo, ao perceber que agora vinha um novo som, um som tão aconchegante que inundou toda uma nação, uma vida... As folhas das árvores dançam com esse novo som, tão suavemente quanto uma valsa ou uma apresentação de balé. É a chuva anunciando o momento e a sua voz para todos os solitários e amantes.

A sua chegada me tira do transe da realidade e me joga no fundo da minha alma, no meu âmago e me despertou para a minha realidade!

Sinto aquele sentimento que tanto guardo um sentimento puro e delicado, sinto o amor que guardo por você aflorando com o tilintar das gotas nas folhas, assim como cada gota representa uma nota musical, um passo e um movimento orgânico, meu amor é guiado por tais sons. Tento aquietar-me, mas não sou capaz de evitar que cresça o que sinto, por isso deixo-me levar pelo o que sempre escondi.

Meu café está esfriando, mas que se dane! Se o café esfria é porquê não entende o calo que sinto.

A sinfonia vai se finalizando, cada última nota representa um último passo e assim um último pulsar do meu amor, para que este possa voltar ao seu recanto no meu âmago. Até mais amor, ver-te-ei quando estiver pronto para uma nova orquestra da chuva, pois essa sim sabe como chamar os amantes para uma valsa de monarcas.

Piromania

Uma primavera se passou desde que deixei meu âmago controlar meus tatos extremos e desbravar a desabafar. Hoje venho apenas sentir o gosto do que eu já disse, sentir o aroma de fragrâncias derramadas e lembrar o que as derrubou. Vim reforçar minha capacidade repulsiva em evitar sentimentos falsos. Vim dizer que já não alimentarei fantasmas sedentos pelo meu amor.

Aliás, o que é o amo que sinto?

Já questionei-me sobre o amor que tenho, mas a primavera se acaba e eu me perco no que um dia acreditei ser amor e se ainda o acredito.

Não o cultivei e por isso não fui merecedor? Flores nascem, pois o vento as espalha, e por isso o fiz, espalhei meu amor para cada um que se aproximou de mim.

Frágil? Falso? Insuficiente?

Talvez, mas o que tenho é infinito, sinto o calor amansar-se, mas isso não é o suficiente para apaga-lo, pois sei que enquanto não ter o beijo de paixão do anjo da noite, terei esse fogo dentro de mim.

Afinal, sou um piromaníaco.

Todo cacho tem sentimento!

Quem um dia foi capaz de ouvir a história do próprio cacho?

Perco-me em devaneios e quando não os beijo na fixação do sentimento, os meus cachos os abraçam e deixam que se tornem a própria célula, assim cada milímetro do seu caminho se trata de uma história.

Muitas vezes me vi sozinho no meio de todos e quando me perdi na imensidão do vazio, lá estavam, os meus cachos a me acolher e aceitar! Porém eles não são comportados, nunca desejaram ser previsíveis e de fácil interpretação, e para isso são incontroláveis e personificáveis!

Cada qual com a sua vida particular, onde elas são pedaços meus que não merecem ser jogados aos quatro ventos. Por isso são agarrados e guardados como pepitas de ouro, encontradas no meio de um montante de areia.

Toco-os para senti-los vivos e assim desenrolo cada aflição, cada momento pesado que não soube carregar, libertos no momento mais meditativo e simples.

São eles os meus confidentes, eles que tanto recusei, mas agora me abraçam com ternura e agarram meus monstros para eu poder aprendê-los na solidão.

E quem nunca teve um cacho para se guardar?

Perdoe-me a eloquência.

Cessa-se a beleza do outro, pois não me alimento de matérias.

Que morra a sabedoria, pois vivo de sentimentos.

Não entendo aonde chegarei com essa fome pelo saber que tanto me cativa e excita a minha necessidade. Porém vejo-me preso em uma via bifurcada, pois não sinto a minha razão querendo me acompanhar no caminho que desejo escolher, tampouco as minhas emoções para o infinito.

Há um estigma para os sábios, todos foram infelizes quando se tratava do amor e não me arrisco a perder o que mais almejo! Aliás, acredito que eu possa trilhar o meu caminho pelo irracional. Sim! Quantos não se entregaram aos desejos da alma?

Mas o que entendo por alma? Se não é apenas um ectoplasma que armazena os meus dados e depois se dissipará no infinito do invisível?

Prolongo demais a minha necessidade, entendo o que devo fazer para prosseguir, porém tenho medo de abdicar de todo o meu ser para conseguir apenas uma dose do néctar mortal. Deixe-me embebedar, sim quero sentir a ressaca violenta e não conseguir mover os meus membros por falta de força vital.

Sinto-o chegando, sim o meu caminho! Eu o encontrei!! Adeus senhores da verdade e donos da alma, pois achei o que devo fazer da vida e sinto-me vivo por saber disso.

O erro vicioso

Encontro-me vagando no deserto e dentre dunas vejo pedaços de um ser. Ser esse que está fragmentado por toda uma vastidão de nada, areia e calor. Aos poucos coleto essas partes e vou me preenchendo e descubro que são pedaços do meu EU.

Caminhei por toda uma vida não vivida e descobri que entrei em um ciclo vicioso de conformidade, rebeldia e abatimento! Durante a minha breve jornada procurei sempre me entender para saber quais respostas dar para as pessoas quando eu fosse questionado sobre os segredos da vida... Bem, claro que seriam interpretações minhas, mas até lá... porém a minha verdade aos poucos foi sendo destruída e com ela toda a formação de um caráter se vai!

Acreditei estar caminhando para o lugar certo, vejo algo ao fundo, porém posso estar indo diretamente para o meu fim.

A minha verdade não se encontra estruturada e isso abala a minha tentativa de viver. Mas afinal quando eu realmente vivi? Ter uma ideia sobre o mundo, adotá-la e representá-la é viver?

Por muito tempo achei ter feito o certo sobre a minha vida, porém vejo-me perdido nessa realidade sofrida e tão calorosa quanto um amor materno, que nos piores momentos nos salva. Fechei-me para a realidade e para os que me contrariam e sinto-me perdido no meio da selva, entre animais que se movem sob o comando da necessidade e outros que usam da capacidade mental para superarem a capacidade do outro.

Onde errei?

Sinto a necessidade de isolar-me da vida e aprender, junto da solidão, o meu erro e receber a consequência.

Quebrei a inércia.

Não sei onde me perdi... quem sabe nunca me achei?

Vejo pessoas andando de um lado ao outro, se trocando e buscando a roupa que mais se enquadra para a situação, pessoas bebendo e deixando que o líquido com a substância tão descontroladora quanto um comprimido para insônia, que o dopa, o domine...

Porém vejo uma pessoa, sim no singular, não sabendo o que fazer com a própria presença que se apaga e não solta nenhuma faísca. Essa pessoa sou eu! Agora o que faço com a matéria que está inerente no espaço-tempo, apenas absorvendo dos próprios não-sentimentos gerados de presenças efêmeras e alegorias,  preparadas para elevar ao nível mais sublime de gozo dos demais sobreviventes, da própria sentimentação? Deixo-me inerte, pois logo mais não será preciso esconder a minha não felicidade.

Chegado o momento, não sou capaz de formular pensamentos. Estou morto? Não! Sei que respiro e vejo pessoas ao meu redor, mas não estou vivo.

Mas...

Descobri o segredo de viver, sim! agora sei que não posso mais levar o que passa por mim e pela minha pele puxando-a aos poucos para o fim do que hoje afirmo que é passageiro, devo de fato viver!

Sinto-me queimar, talvez seja a minha essência gritando, agora que foi descoberta dentre sentimentos vagos e pouco solucionados.

Não, não me perdi, mas a minha essência se escondeu para eu acha-la e descobrir qual o sentido da minha vida!

Adeus mundo resolvi viver!

"... Meu alvinegro apressa o meu coração."

Fanatismo: s.m. Paixão cega que leva alguém a excessos em favor de uma religião, doutrina, partido etc. Dedicação excessiva.

Dizem que o fanatismo assola apenas os ignorantes. Dizem que o futebol é ópio do povo, não passa de um circo, já que nem pão há. E talvez tudo isso seja verdade, a segunda parte então, concordo em número, gênero e grau.

Mas eu estaria mentindo se dissesse que não sou fanática, apaixonada, louca por futebol, e acima deste, pelo meu time do coração. Time que canto o hino desde que aprendi a falar, time que me fez aos 7 anos ligar chorando pro meu pai pra perguntar se ele havia visto a final do Mundial de Clubes que fez do nosso Corinthians, campeão, time que tantas vezes me fez chorar desesperadamente seja na derrota ou na vitória, time que me faz aguentar diariamente encheções de saco repetitivas de torcedores alheios que tem fixação por ele.

Talvez eu seja mesmo uma ignorante por ser tão apaixonada pelo meu time alvinegro, talvez Armando de Salles Oliveira, Sócrates, Nietzsche e Marx não tenham muito orgulho da minha obsessão por um time de futebol, levando-se em conta minha posição social de aluna de uma universidade de ponta como a USP, talvez eu não esteja importando muito com a opinião alheia. Alias com certeza eu não me importo.

Se eu me importasse não sofreria com as risadinhas masculinas ao passar pela rua usando a camiseta do meu time, ou com as caras masculinas de desdém quando eu me intrometo ou participo de conversas sobre futebol, ou de ser uma tapa na cara de todas as pessoas que acham que futebol é “coisa de menino”.

E como bem lembrado por uma das minhas amigas (inclusive uma das colaboradoras do blog), esse ano foi um ano COMPLETAMENTE “Corinthiano”! E também por isso, um ano especial na minha vida! Sei que muitos não entenderão, me acharão estúpida, mas amigos, ouçam: Alguns são fanáticos por comida, por livros, por animais, por selos, por carros... eu sou pelo Corinthians.

Amor alheio não se entende, por isso não espero compreensão alheia.